You fucking freak!

A night and a day with Televised Crimewave

Quand Black Wire a splité, en juillet 2007, j'ai été profondément affectée pendant trois jours, à la seule pensée qu'ils arrêtaient avant que j'aie eu une chance de les voir. Mais Dan Wilson et Tom Greatorex ont embrayé aussitôt sur un nouveau projet : Televised Crimewave.
Tu prends PiL, Beefheart, The Fall et tu t'en fais un burger, mais tu rajoutes un peu de Blur pour que ça tienne bien à l'estomac. J'ai donc naturellement reporté tout mon amour fanatique sur leurs chansons tellement, mais tellement cool. Et j'ai été prise d'hystérie en les voyant programmés à la Flèche d'or vendredi soir.

23 heures, les quatre garçons discutent à une table, sur la terrasse avec deux-trois jolies filles. Avec un litre de gin tonic dans le sang j'ai pas trop de mal à les aborder; et on s'est tout de suite bien entendus.
Après ça j'ai passé des heures avec eux mais j'ai même pas trouvé le moyen de les interviewer, trop occupée à me bidonner en sifflant des mojitos la clope au bec. À défaut d'un blabla à deux grammes cinq je peux vous montrer à quoi ça ressemblait. Et je me suis bien amusée. On a imité des poupées gonflables, voir photo ci-contre.

Après on a ramené le matos à l'hôtel où Dan a commencé à s'endormir avec un sourire béat sur la figure. Malheur.
On a fait des photos, escaladé la fenêtre et on a réalisé qu'il n'était que deux heures du mat alors on est repartis à la flèche pour boire un peu plus.




Euh là je peux pas vous dire de quoi il s'agit pour la bonne raison que je m'en rappelle pas. Mais il est toujours plus ou moins question de Blur, de tatouages ou de feuilles de menthe coincées entre les dents de Tom :

SpiderDan tente un envol :


Et Rob tente une approche :

On repart pour l'hôtel vers 5 heures. Dan se sent seul, il appelle sa copine. Sa copine c'est Helena Gee, la voix de Silhouette (à voir le 12 décembre à la flèche d'or, soit dit en passant).
Ça, c'est du couple qui déchire, je veux le même.

Je m'endors à l'hôtel. Quand je me réveille Tom s'est volatilisé, il est parti dormir avec Dan au milieu de la nuit. À son retour on débat des meilleures façons de traverser la Manche. Je retrouve mon mojito tout desséché sur la table, en revanche j'ai encore perdu mon portable. Ça m'arrive à peu près tous les weekends. Les gars sont cool. Je m'imaginais un lendemain matin silencieux et pesant, l'air de dire "mais t'es encore là toi?" Au lieu de ça c'est la déconne générale, et ils ont la dalle. Je m'improvise guide touristique pour le reste de la journée (on ne dépassera pas le 20ème.) Tom :
"Tu sais s'il y a un macdo dans le coin?
-Ouais il y en a un à côté."
Trop content, il lui dit à son pote, sur un ton ultra-solennel : "She knows where McDonald's is."
Je chourave un savon pour ma collec et on laisse la chambre. Dan n'est pas prêt, il fait le malin en caleçon et t-shirt beavis&butter. Obligé de mettre du dentifrice sur sa brosse à dents et lui la planter dans la bouche pour qu'il se décide à bouger. Il chante dans le sèche-cheveux pendant que les trois autres s'impatientent : "T'as vraiment l'air d'une pince avec une chaussure et pas de futal."

On finit par sortir. Au domac je leur explique le jeu Uno sur les boîtes : ils font un petit tas de cartes au milieu des frites et l'offrent à un petit renoi qui a demandé gentiment. Bat est content il a gagné un hamburger.
Dan a la migraine. "Im gonna die... I'm gonna... mourir". On est tous encore un peu bourrés, on se marre comme des crétins. Le pire c'est Tom, j'ai jamais vu un mec se marrer autant pour de la merde. Ça chante, ça se roule par terre, ça fait l'aumône et ça s'écroule, mort de rire.

Dan caresse ce chaton roux qui vend des valda pour la cause de faux manouches crève-la-faim. Une vieille bougresse en doudoune puante le lui arrache des mains. Dépité, il va s'allonger sous la jupe d'Édith Piaf (la statue, porte de Bagnolet). On l'abandonne là. On aimerait bien bouger mais on est trop en descente, on arrive tant bien que mal à traverser la place en passant d'un banc à l'autre. On ne sait pas quoi faire des trois heures qu'il nous reste : Rob veut faire les catacombes, Dan réclame le sacré-coeur, Tom veut s'asseoir quelque part où il fait chaud, et dormir. Insupportable, Rob frappe Dan à l'estomac pour le faire vomir, il se fait enchaîner direct : "You absolute lil' fucking baby-faced wanker!" Les anglais ils sont trop forts pour les insultes à rallonge.
Bat Neck téléphone au coin de la rue. Ce mec est fan de No Age, on dirait un Travis Barker version rosbeef et "Bat Neck" c'est pour la chauve-souris qu'il a tatouée dans le cou. "What's the french for bat?" me demande Dan.
-Chauve-souris.
-Chauffe-sorry?
-Nan, chauve-souris. Littéralement ça veut dire bald mouse."
Esclaffe générale.
"Tu peux m'apprendre une chanson en français?
-Tu veux quoi?
-Chante Jacques Dutronc."
Là j'ai entonné les cactus.

On entre dans une pharmacie pour trouver remède à la gueule de bois de Dan et on improvise un shooting sur les sièges enfant Ikea. On retourne s'asseoir dans le hall de l'hôtel,et on boit de l'eau, beaucoup d'eau. Ils font des plans pour le soir. Tom :
"Moi je veux mon lit et internet.
-Et une branlette ouais."
Dan me reluque en mimant un certain geste masturbatoire, et me voilà perturbée.
Mais l'heure tourne, ils doivent regagner la gare. Avec des étoiles dans les yeux, Bat me raconte qu'hier, il y avait Xavier de Justice dans leur train. Visiblement ça les a retournés. Enfin, je les laisse prendre leur taxi après un gros câlin et rentre chez moi ravie.

Je voulais vous le raconter parce que ça me semblait une aventure assez fun mais depuis le début je suis en mode "mdr je suis bourrée" c'est assez pathétique. Enfin, c'est pas bien grave. Maintenant je sais que les Televised Crimewave sont des mecs cool à l'humour tout pourri qui aiment les chats, les cheeseburgers et mater MTV en gueule de bois.

CANDY#

myspace.com/televisedcrimewaveuk

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